Наркоман в разгар вечеринки вдруг вспоминает: "Надо позвонить маме и сказать, где я". Набирает номер:
- Алло! Мама, где я?
| Нереальный форум https://unrealforum.forumenko.com/ |
|
| Анектоды и др. https://unrealforum.forumenko.com/topic43.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | MegaTron [ 27-06, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
9 месяцев. До, и после Дневник теста День первый. Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать... День второй. Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит… День третий. Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке. Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка, ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!! А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина... День четвертый. Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло... Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется... ...одна полоска. Ничего – пусть мучается… Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе... Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!! Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ... ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то... И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать... Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно! Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!! © Дневник зародыша 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия. Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился 18 недель после зачатия. Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия. Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недели после зачатия. А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия. Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть…Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, превед!!! Дневник младенца Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке? |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга Стоит Гиви и Араджан: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает! -АААА понятно, а у тебя когда? -У меня в апреле! -А что? -Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь? |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Какая бабочка живет дольше всех? -Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... |
|
| Автор: | °•КуdRяLLl.Ка•° [ 28-06, 18:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так много всего. |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
°•КуdRяLLl.Ка•° Ну да!Этоже тема Юмор! |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 18:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наркоман в разгар вечеринки вдруг вспоминает: "Надо позвонить маме и сказать, где я". Набирает номер: - Алло! Мама, где я? |
|
| Автор: | MegaTron [ 28-06, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! |
|
| Автор: | Out_Traden [ 30-06, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наркоман в разгар вечеринки вдруг вспоминает: "Надо позвонить маме и сказать, где я". Набирает номер: - Алло! Мама, где я?
|
|
| Автор: | Stasy [ 30-06, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
BuL'|)o[G]™, про уролога -  
|
|
| Автор: | MegaTron [ 01-07, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Stasy Ага!Мне тоже понравился!Ну а теперь ты давай выложи сюда чё нит смешное! |
|
| Автор: | A$korbiNO[4]KA:-* [ 01-07, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
не, ну РЕСПЕКТ, мне о4 понравилось!!! могу и свайи кинуть+) 
|
|
| Автор: | MegaTron [ 02-07, 07:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
A$korbiNO[4]KA:-* Конечно,давай! |
|
| Автор: | По(L)iЦия Modы [ 02-07, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пословицы: Бьякуя: Семь бед - один банкай Киораку: С кем поведёшься, с тем и напьёшься Хитсугайя: Готовь Хуоринмару летом, а зимой все сами загнутся Ренджи: Покажи мне свой занпакто, и я скажу, кто ты. Йоруичи: Тихо едешь? Учи синпо! Ичиго: За двумя зайцами погонишься, от Рукии получишь. Ишида: Взялся за лук - не говори, что не Квинси Кария: Семеро одного побьют. Если он не Баунто. Ямамото: Днём с огнем, вечером с огнём... Достали... |
|
| Автор: | По(L)iЦия Modы [ 02-07, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...... ...НА МИКСЕР: ОНИ НАМ УЖАСНО НУЗНЫ,НО МЫ ТОЛКОМ НЕ МОЖЕМ СКАЗАТЬ ЗАЧЕМ ....НА МОЛОКО: ЕСЛИ ПРО НИХ ЗАБЫТЬ ОНИ СБЕГАЮТ ....НА ЗУБЫ: КОГДА ОНИ НАЧИНАЮТ НЫТЬ,ЖИТЬ С НИМИ НЕВЫНОСИМО ....НА КОПИЛКУ:ЧЕМ МЕНЬШЕ У НИХ ВНУТРИ,ТЕМ ГРОМЧЕ ЗВЕНЯТ ....НА ЛУК: СНЯВ ШЕЛУХУ,МОЖНО ЗАПЛАКАТЬ....ОТ СМЕХА ИЛИ СИЛЬНААА РАЗОЧАРОВАТЬСЯ)) ....НА ГРИБЫ: САМЫЕ СИМПАТИЧНЫЕ-САМЫЕ ЯДОВИТЫЕ ....НА НАСМОРК: ЧЕМ ЛЕГЧЕ ТЫ ОДЕТА,ТЕМ ВЫШЕ ШАНСЫ ЕГО ПОДЦЕПИТЬ ....НА КАЧЕЛИ:ИНОГДА ОТ НИХ КРУЖИТСЯ ГОЛОВА ....НА КОЛЕСО ОБОРЗЕНИЯ:ПОКА НЕ ПОКАТАЕШЬСЯ,ДУМАЕШЬ ЧТО ПОТРЯСАЮЩЕ...НО ПОТОМ РАЗОЧАРОВЫВАЕШЬСЯ...НИЧЕГО ОСОБЕННОГО:)) ....НА МОБИЛЬНЫЙ:ИХ ЗАРЯДКА СО ВРЕМЕНЕМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ... И НАКОНЕЦ.......НА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ:ИСПОЛНЯЮТ ТВОИ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ДО СВАДЬБЫ И ИСЧЕЗАЮТ))))) НО ВСЕ РАВНО МЫ ИХ ЛЮБИМ))) |
|
| Автор: | A$korbiNO[4]KA:-* [ 02-07, 21:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
*** Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует *** Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид@#ас ты, Володенька. *** 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД *** История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. *** Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев *** Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами! *** Опер Упал Намоченный *** Сказка: Посадил дед печень. Выросла печень больша-ая прибольша-ая. Тянул дед, тянул, так и не дотянул. Объясняю на пальцах! Средний видишь? *** Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа <Пи@#обол> на тариф <Допи@#елись>. *** Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает. *** - Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины. *** Чукча едет по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! *** Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ! *** - Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать! *** Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку *** Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... *** Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда? *** Из словаря Ожегова: "МегаФон" Фон - постронний шум. Мега - очень сильный. *** Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу: Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... *** Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками *** Сперманентный макияж... *** - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! *** Лето. Девушка забыла побрить подмышками, зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!.. *** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь *** Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла. *** Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! *** - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил! В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.. *** Восьмичасовой рабочий сон. *** - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! *** Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела. *** Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры *** Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. *** Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>. *** В голове моей опилки, не беда Потому что я блондинка... да, да, да *** Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу *** В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму! *** ... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ! *** Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку! *** Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? *** Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить *** Китайский Дон Жуан - Бляо Дун *** Толстый китаец - Жоу Пан! *** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. *** Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс. *** Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы с альбомом <700 Mb>. *** Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. *** НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer *** Все новое - хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву. *** Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие *** По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... *** - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится. *** Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. *** Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... ну вот и АП4Итывайтесь+)) |
|
| Автор: | MegaTron [ 03-07, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
A$korbiNO[4]KA:-* Про абонента прикольный!
|
|
| Автор: | По(L)iЦия Modы [ 03-07, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гы)))прикона. Реальные надписи на маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой" девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя! |
|
| Автор: | **ВаМпИрКа** [ 13-07, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... [/i][/b] |
|
| Автор: | MegaTron [ 15-07, 20:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По(L)iЦия Modы Умора,я кончено не все видел,но большинство на маршрутках есть! 
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|